RICH WYLER Perubahan Hati: Dua Tahun Menjalani Terapi Penyembuhan

http://peoplecanchange.com/stories/rich.php

Diterjemahkan oleh Ong Po Han. Tidak sepenuhnya diterjemahkan satu kata per satu kata dan sudah dibuat penyesuaian yang saya anggap perlu. Kalau ada kesalahan terjemah atau tidak dimengerti, mohon dimaafkan.

Rich Wyler mendirikan organisasi “People Can Change” (Manusia Dapat Berubah) pada bulan September 2000 dan salah satu pendiri dari “Journey into Manhood” (Perjalanan Menjadi Pria Sejati) yang terbit di akhir pekan Januari 2002. Dia bertugas sebagai direktur dari “People Can Change” dan sebagai pelatih untuk menjalani hidup secara professional. Dia adalah ayah dari seorang putri yang sudah beranjak dewasa dan seorang putra yang masih remaja. Menjadi duda pada tahun 2006 dan menikah kembali pada tahun 2010 dan hidup bersama istri dan keluarganya di Virginia. Dia bersedia dihubungi di alamat email : rich@peoplecanchange.com atau rich@higherpathcoaching.com.

Pada bulan Mei 1997, saya mengalami kondisi krisis parah sehingga menjalani terapi penyembuhan. Istri saya Marie telah menangkap kebohongan yang menutupi kehidupan ganda saya. Tentunya kebohongan ini akan menjadi yang terakhir. Kali ini ia pasti akan meninggalkan saya dan tidak pernah kembali, dengan membawa anak-anak dengannya. Saya dilanda kepanikin.

Pertama kali memasuki kantor ahli terapi (terapis) membuat saya tidak nyaman; namun kepanikan yang melanda pernikahan menutup segala kegelisahan yang mungkin saya alami selama menjalani terapi. Saya telah menemui seorang terapis, David, enam minggu sebelumnya melalui kelompok swadaya untuk para pria yang berjuang  mengatasi hasrat homoseksual yang tidak diinginkan. Dialah seorang pria pertama yang saya kenal yang berkata bahwa ia memiliki keinginan homoseksual tetapi telah mengatasinya.

Saya menemukan jalan keluar yang memberi saya kebahagiaan dan kedamaian melalui penyembuhan.

Terapi itu memberi rasa percaya diri yang besar dan harapan. Saya telah membaca pelbagai tulisan dari orang-orang yang membuat pernyataan umum bahwa "Yang lain telah keluar dari kehidupan homoseks, sehingga kamu juga bisa," namun tidak ada yang menyebutkan siapa mantan gay tersebut sebenarnya sehingga selama bertahun-tahun saya telah meragukan kebenarannya. David adalah orang pertama yang nyata dan masih hidup yang pernah saya temui yang mengatakan, "Saya merasa gay, dan berpikir akan menjalani hidup sebagai gay, namun saya menemukan jalan keluar yang memberi saya kebahagiaan dan kedamaian dengan menyembuhkannya daripada membiarkannya." Saya benar-benar tidak tahu apa artinya, tapi saya percaya bahwa ia, lebih dari orang lain yang pernah kutemui, bisa membantu saya menemukan jalan keluar dari lubang dalam tempat saya berada .

Lubangnya sangat dalam. Saya menjalani kehidupan yang sangat munafik. Saya seorang suami dan ayah yang bahagia, rutin ke gereja dan seorang professional sukses, namun diam-diam kecanduan hubungan homoseks. Setelah menjalaninya selama 14 tahun, saya menjadi putus asa dan merasa yakin bahwa saya akan hidup seperti ini selama sisa hidup, entah bagaimana berharap kedua kehidupan tersebut tidak pernah bertabrakan dan menghancurkan saya.

Sekarang, saat masuk  kantor David, kehidupan rahasia saya terkuak. Saya bisa melihat hidup saya akan runtuh. Bunuh diri menjadi pilihan yang semakin menarik.

Penyangkalan APA: Ini tidak akan berhasil dan mungkin menyakitkan

Hal pertama yang saya lakukan pada kunjungan pertama adalah menandatangani formulir dari American Psychological Association (APA) : terapi penyembuhan tidak terbukti. Di formulir tertulis sikap resmi APA : APA tidak percaya adanya kemungkinan untuk mengubah orientasi seksual seseorang; Mencoba melakukannya mungkin akan menimbulkan luka-batin. Ya, benar, pikirku, seolah-olah kehidupan ganda saya tidak menimbulkan luka-batin yang berat.

Saya tidak ingin mengakui diri sebagai gay; Saya ingin diakui sebagai pria sejati.

Saya membenci saran bahwa satu-satunya solusi  yang "benar" secara politis bagi saya adalah meninggalkan istri dan anak-anak serta menceburkan diri ke dalam kehidupan gay. Itu bukan hal yang saya inginkan. Saya punya kesempatan untuk melakukannya sebelum saya bertemu Marie dan memiliki anak dengannya, ketika melangkah lebih jauh - dan saya sadar bukan itu yang saya inginkan. Karena kencan dengan pria, memakai identitas sebagai gay, dan mencempurkan diri ke kehidupan gay awalnya menggembirakan, namun sesudahnya saya merasa semangat saya punah, menjauhkan diri dari tujuan hidup, dari Allah dan keinginan untuk memiliki tujuan yang lebih tinggi. Saya menyadari bahwa saya tidak ingin dicap gay; Saya hanya ingin ditegaskan sebagai seorang pria.

Dalam sesi pertama, saya memuntahkan seluruh cerita apa adanya dan meninggalkan kekhawatiran. Dengan David saya merasa aman menceritakannya. Saya tidak perlu khawatir meminta persetujuannya atau konsekuensi dari membocorkan cerita saya kepadanya. Dia menjawab dengan terus terang: "Hidupmu berantakan." Saya terkejut dengan keterusterangannya, namun saya tahu ia benar. "Saya dapat secepatnya membantumu melalui krisis ini," katanya, "tetapi jika kamu masih terlibat lebih jauh, kamu akan kembali ke sana dan menunda pemulihan – bahkan dengan akibat yang lebih buruk di kemudian hari. "

Saya setuju. Hidup saya telah di dasar. Saya siap melakukan apa pun untuk menyelamatkan hidup saya. Selama beberapa minggu berikutnya, saya praktis berlari ke kantor David setiap Selasa malam, menemukan tempat yang aman dan pelipur lara di mana saya bisa mendapatkan bantuan dan bimbingan atas rahasia tergelap dalam hidup saya. Saya berduka bersamanya mengatasi rasa sakit yang saya timbulkan ke Marie , luka dan kemarahannya pada saya. Betapa leganya saya melihat tekad dan dengan harapan dari sumber baru yang saya menemukan. Dia memutuskan untuk tidak meninggalkan saya - setidaknya belum.

Mengungkap Luka-Luka

Dalam terapi, David dan saya menjelajahi seluruh penolakan dari kaum pria. Dalam sesi terapi yang diadakan berurutan, saya menangis dan marah-marah. Herannya David mendorong untuk melampiaskan kemarahan ini. Namun sebaliknya saya membeku, lumpuh ketakutan dan malu. Bukankah marah itu buruk? Saya pikir, “Bukankah itu di luar kendali?” Anak laki-laki yang baik tidak marah-marah. Dan yang terburuk, mungkinkah mengungkapkan diri dalam kondisi lumpuh? Tapi David mengajari saya bahwa kemarahan dan rasa malu tersembunyi  ibarat saya sedang menyalakan bom bunuh diri dan hal itu membuat saya melampiaskannya secara seksual. Kemarahan perlu diungkapkan dengan benar. Hal ini perlu dihargai.

Sehingga kemarahan saya pun  tumpah keluar: marah pada ayah yang secara emosi memeriksa hidup saya; marah pada Mike Tukang Bully yang terus mengejek saya di SMA; marah pada ibu yang mempermalukan kelaki-lakian saya; sakit hati karena saya telah berputar-putar sepanjang hidup saya dan semuanya itu bisa menyerang saya dari dalam. Dengan pembinaan David, saya membayangkan melawan, mendepak ejekan, rasa malu dan penolakan dari hati saya, dan kemudian menghancurkan mereka. Selama berbulan-bulan kami mengulangi proses ini, sampai akhirnya tidak ada lagi amarah yang berkecamuk dalam diri saya. Akhirnya, setelah mengosongkan kemarahan seumur hidup yang bercokol dalam jiwa yang terluka, saya siap untuk melepaskan dan memaafkan.

Di lain waktu, David bersama saya menangani siklus kecanduan saya. Kami menjelajahi secara mendalam apa yang tampaknya memicu saya melakukannya yaitu stres, marah, takut, hampir semua emosi tidak nyaman mengakibatkan saya mencoba mencari penghiburan. Hal itu ibarat rangsangan narkoba untuk kegiatan seksual terlarang. Saya bertekad untuk kembali ke Sexaholics Anonymous, di mana saya pernah mulai membuat kemajuan dengan menghancurkan siklus kecanduan saya. Ketika melakukannya dan memproses emosi saya secara mendalam dengan David setiap minggu, siklus pertama melambat dan kemudian menciut.

Memasuki Dunia Kaum Pria

David mengajarkan saya tentang melepas pertahanan, dan saya melihat bagaimana menolak para pria untuk melindungi diri agar tidak terluka. Saya meneliti buku oleh Dr Joseph Nicolosi, "Reparative Therapy of Pria Homoseksual Male" (Terapi Penyembuhan bagi Pria Homoseks) dan saya kagum saat menemukan profil psikologis saya yang tepat, tampaknya, pelepasan pertahanan dijelaskan dalam bukunya.

David menolong saya menguak pikiran dan hati saya terhadap kemungkinan menemukan laki-laki sejati yang bisa menolong dan mendukung saya sepanjang minggu. Hal ini menakutkan, namun saya mendekati Martin, seorang pria di gereja saya sekitar delapan tahun lebih tua dari saya, dan memintanya untuk menjadi mentor spiritual saya. Dia langsung setuju. Dia tidak tahu apa pun tentang homoseksualitas, tapi dia tahu tentang Allah, dan ia tahu tentang rasa sakit, dan ia sangat ingin menolong saya. Saya berbicara dengannya setidaknya seminggu sekali, kadang-kadang beberapa kali seminggu, membuka jiwaku. Saya menelepon dia ketika saya tergoda untuk melakukannya. Saya menelepon dia ketika saya tersandung, dan ia membantu mengangkat saya kembali.

Sukacita David melihat persahabatan baru saya sangat kentara. "Saya berharap bisa bertemu dengannya!" dia berkata. "Wah, kalau bisa, saya ingin membuat duplikatnya untuk klien saya yang lain!"

Inilah yang saya sukai tentang David. Ia memberitahukan secara terbuka kesalahan-kesalahan saya dan kekeliruan yang merusak diri sendiri. Saya benar-benar merasa sukacita dengan keberhasilan dan pertumbuhan saya. Saya sungguh-sungguh mencintaiya sebagai saudara dengan cara yang tidak pernah saya lakukan sebelumnya dalam hidup saya.

Namun banyak kali saya membeku ketakutan saat coba menjangkau orang lain dalam persahabatan. Saya yakin bahwa laki-laki heteroseksual tidak memiliki teman - bahkan tidak membutuhkan teman. istri atau pacar seharusnya sudah cukup bagi mereka. Tentu saja, papa saya tidak pernah punya teman, dan tidak pernah pergi ke mana pun untuk keperluan sosial tanpa ibu. Saya hanya bisa mengingat seorang teman dari ketiga saudara lelaki saya. Bagaimana saya bisa mengandalkan laki-laki heteroseksual membantu dan menjadi teman saya, untuk memenuhi kebutuhan saya untuk bersahabat dan mendapat pengakuan  dari laki-laki? Saya selalu percaya satu-satunya orang yang ingin berhubungan dengan laki-laki lain adalah seorang gay.

David menantang saya untuk membuka mata saya, untuk melihat melampaui persepsi saya yang berurat berakar tersebut. "Jiwa Anda menuntut hubungan dengan laki-laki, dan keinginan yang AKAN mengekspresikan dirinya sendiri dalam satu atau lain cara. Hal ini AKAN keluar. Menekan keinginan ini  hanya akan berhasil sementara waktu, dan kemudian penghalangnya akan pecah. Jika kamu tidak mengalami hubungan yang benar dan intim secara platonis (cinta tanpa melibatkan sentuhan fisik, murni hanya mengandalkan kedekatan hati), kebutuhan ini benar-benar akan mendorongmu untuk menemukannya secara seksual. Dengan demikian kebutuhan akan terpenuhi. "

Dengan satu atau lain cara kebutuhan akan terpenuhi.

Kata-kata itu bergema dalam diri saya: “Dengan satu atau lain cara, kebutuhan itu akan terpenuhi.” Saya tahu itu benar bagi saya. Saya mendorong diri saya untuk keluar dari tempat persembunyiaan. Saya mulai lebih mengamati laki-laki heteroseksual. Saya mulai melihat para pria keluar untuk makan bersama, pergi ke bioskop bersama-sama, masuk ke dalam kumpulan para pria, memperbaiki mobil bersama-sama. Di pesta-pesta, saya melihat kelompok pria terpisah dari wanita saat mereka tiba. Mereka sama-sama menonton pertandingan di TV saat mereka berbicara, atau berenang, atau kegiatan lainnya.

Saya menemukan dunia pria seolah-olah untuk pertama kalinya. Saya akan datang ke sesi terapi dengan David dan memberitahukan penemuan saya kepadanya dia karena saya berusaha untuk memahami dan mengungkap dunia kaum pria. Kami berbicara tentang hal-hal yang pria lakukan, bagaimana mereka berada di pesta-pesta, bagaimana mereka satu sama lain dan dengan perempuan. Saya mulai memahami mereka, bagaimana mereka bersama sesama pria and wanita- maka sesekali saya merasa tidak begitu berbeda dari mereka.

Salah satu langkah yang paling menakutkan adalah saat meminta seorang pria dari gereja saya, Richard, untuk mengajar saya untuk bermain basket. David tidak menyarankan hal ini kepada saya, tapi rasa takut yang saya memiliki sekitar olahraga tidak berkurang, dan sesuatu dalam diriku menuntut saya untuk menghadapi ketakutan ini. Cukup sulit untuk mendekati Richard dan meminta dia untuk mengajari saya, tapi untuk benar-benar muncul di lapangan basket untuk pelajaran pertama saya bahkan lebih menakutkan. Saya jauh lebih malu karena ketidakahlian saya dalam bidang olahraga daripada masa lalu homoseksual saya. Jadi saya membuat diriku benar-benar rentan terhadap Richard dengan mengungkapkan kepadanya bahwa saya tidak tahu apa-apa tentang bola basket.

Semua ejekan dari sekolah pengganggu datang bergegas kembali!

Richard melatih saya setiap Sabtu pagi selama beberapa minggu, dan saya melaporkan keberhasilan dan ketakutan saya kembali ke David. Akhirnya, saya bergabung Richard untuk beberapa permainan basket pick-up (mengangkat tangan untuk menghadang bola). Pertama kali melakukannya membuat trauma; semua ejekan dari tukang bully di sekolah terbayang kembali. Namun minggu depan lebih baik, dan seterusnya. Suatu kali, saya mengirim e-mail David dengan bangga: "Saya bisa melakukan tembakan melompat untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya benar-benar melakukan tembakan melompat!!" Dia mengirim e-mail balasan bahwa ia sangat senang untuk saya, dan dia bisa membayangkannya. Siapa lagi yang bisa memahami pentingnya hal itu bagi seorang pria 36-tahun?

Saya seperti mereka; mereka seperti saya! Saya adalah seorang pria di antara kaum pria.

Saat kami terus bekerja sama, David bercerita tentang organisasi pria yang disebut New Warriors (Laskar Baru) yang melakukan pelatihan pengenalan akhir pekan secara intensif bagi kaum pria di sebuah kamp gunung dua jam lagi. Untuk beberapa waktu saya merasa ragu saat ia menyebutkan hal itu. Namun setelah rasa takut terhadap laki-laki hilang, saya memutuskan untuk pergi. Rasanya seperti terbang ke kantornya setelah sesi pertama saya pada akhir pekan bulan Agustus 1998. "Mengagumkan!" Saya melaporkan. "Saya menemukan PRIA!" Saya seperti mereka; mereka seperti saya! Saya adalah seorang pria di antara kaum pria. Kenyataan ini belum pernah saya alami sebelumnya.

Masih terjadi banyak pasang dan surut, terpeleset dan jatuh, keberanian dan rasa takut, tapi sekarang saya punya banyak sumber kekuatan - David, Martin, Richard, sebuah "kelompok integrasi" prajurit baru mingguan di komunitas saya, Sexaholics Anonymous dan selalu Marie ! Dia berdiri bersama saya, mencintai saya dan mendorong saya ketika melihat perubahan nyata dalam hati saya, bukan hanya perilaku saya.

Kepria-an Saya Sendiri

Dalam beberapa bulan terakhir terapi dengan David, saya merasa bahwa kebutuhan saya untuk terapi profesional akan berakhir, saya mengambil perintah yang lebih besar dari sesi-sesi itu untuk memastikan saya berurusan dengan semua yang memerlukan bantuannya: perasaan ditolak yang perlu saya lepaskan; rasa sakit yang perlu saya maafkan. Semakin banyak, saya datang ke sesi terapi yang menghasilkan sukacita bukan lagi sakit hati, marah atau takut dan berbagi rasa atas identitas dan kekuasaan sebagai seorang pria yang terus meningkat, memberitahukan persahabatan baru yang sedang saya bangun dan risiko baru yang saya ambil untuk menguji kekuatan batin saya yang meningkat.

Saat kami bersiap membagi caranya, suatu kali David meminta saya berbaring di sofa sambil ia memainkan musik lembut. Duduk di belakang saya, dia memeluk kepala dan bahu saya. "Kamu ADALAH seorang pria," saya mendengar suara yang kuat dan meneguhkan. "Kamu kuat. Kamu punya kekuatan. Kamu telah menghancurkan kekuatan yang pernah mengikatmu pada jati diri ibumu. Kamu telah membuktikan diri sebagai seorang laki-laki di antara kaum pria. Para lelaki mengagumimu dan meneguhkanmu. Kamu salah satu dari mereka. Kamu seorang suami dan ayah yang baik dan penuh kasih. Kamu pria seutuhnya. Tidak sempurna, tapi kamu akan baik-baik saja dengan ketidaksempurnaanmu. Kamu pria seutuhnya. "

Air mata mengalir turun ke wajah saya. Saya mempercayainya! Memang benar, dan akhirnya saya mengetahuinya. Saya pria seutuhnya! Saya bukan lagi diinginkan para pria secara seksual. Saya adalah salah satu dari mereka, bukan lawan mereka. Saya tidak membutuhkan pria untuk menyempurnakan jati diri saya. Ironisnya saya merasa lebih terikat dan terhubung dengan para pria dan kedewasaan seorang pria seumur hidup saya. INIlah yang saya cari bertahun-tahun dari para pria itu. INIlah  apa yang saya benar-benar inginkan – hubungan yang nyata ini, bukan suatu khayalan semata. Hubungan dengan Tuhan. Hubungan dengan para pria. Keutuhan dalam diri sendiri. Serasa jantungku hampir meledak keluar dari rongga dada dengan sukacita.

Saya melangkah keluar kantor David terakhir kalinya pada 25 Agustus 1999, 27 bulan setelah saya pertama kali melangkah masuk. Saya menjadi orang yang berbeda. Lebih kuat. Bahagia. Lebih membumi. Utuh. Saya sudah menyadari seks saya dan setia kepada istri selama dua tahun - dan telah menemukan kedamaian dan sukacita dalam melakukannya.

Ketika saya meninggalkan sesi terakhir, saya memeluk David erat. "Saya mencintaimu," kataku. "Saya tidak akan pernah melupakan apa yang telah Anda lakukan untuk saya." Dengan air mata di matanya, ia berkata, "Saya juga mencintaimu." Saya akan mengambil hadiah yang diberikan David dalam setiap hubungan dengan yang lainnya mulai dari sekarang. Saya tidak membutuhkan David sebagai terapis lagi, karena sekarang saya sudah berada dalam hubungan yang jujur ​​dengan orang lain. Saya bisa berteman. Saya bisa meminta bantuan. Saya bisa menjadi apa adanya.

Dan lebih dari apa pun, saya bisa mencintai. Saya telah belajar untuk mencintai dan menerima cinta dari para pria lain sebagai saudara, dan mempercayai mereka dengan hati saya. Dalam hal ini, saya benar-benar telah menemukan apa yang saya cari sepanjang hidup saya.

Catatan tambahan

Hubungan pernikahan saya dengan Marie meningkat secara dramatis. Kami berdua jatuh cinta lebih dalam lagi dari sebelumnya. Kami terus mengalami percobaan-percobaan pribadi dan berjuang bersama.  Namun Marie didiagnosa menderita kanker payudara pada tahun 2000 danmeninggal pada akhir tahun 2006, setelah 18 tahun menikah. Saya sangat bersyukur bahwa sepanjang paruh kedua pernikahan kami saya bisa menjadi suami yang setia kepadanya seperti seharusnya. Saya akan selalu berterima kasih kepada wanita ini cantik yang mendampingi, percaya dan mendukung saya, dan dalam banyak hal membantu saya menjadi pria seperti sekarang ini.

- Rich Wyler, 2010